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    ，跟我天南海北地聊着，好吃好喝都不先给成功，反而先给我。

    成功被那些叔叔强烈要求地去现舞一段，我望着他帅气利落的动作和成哥说:成哥，感情这东西是不能呼叫转移的。多关心一下小功他哥吧，两个人里，总有一方要主动的。

    他听了，低头讪讪笑笑，不说话了，是因为他一直以来对我的关心还有别的意义被我发现了而不好意思？不至于，我想是因为这么简单的道理，还要我一个后辈去提醒他而尴尬吧。

    虽是潮湿的地方但成哥还是叮嘱我们最后检查了好几遍所有的火源都熄灭了后才说可以休息了。

    本来就是乍暖还寒的季节，加上山上的夜晚更加湿冷，我找了个没人的地方方便了一下就赶紧抱着胳膊钻进帐篷了，看见成王八正把自己衣服叠在一起，垫在了一堆杂物上，我看出来那是他做的枕头。

    我估计你也睡不惯睡袋，特意背了被子过来。他把枕头摆正说。

    那你呢？

    我睡睡袋喽，不仅方便保暖，还可以给你安全感。反正腿是岔不开的。他坐那儿岔了两下腿，用搞笑的语气说。我慢慢坐到他身边，脑子里很清晰地又过了一遍自己的想法。正当这时，他忽然抱住了我，一手扣着我后背一手揽着我脑袋，轻声在我耳边说：如果你愿意，我抱着你会让你更有安全感，更温暖。。。

    我勾住他脖子，吻上了他的唇，舌尖跃动，划过了他嘴里的每个角落。

    作者有话要说：

    ☆、第 97 章

    显然他没想到我会这么主动，一时之间呆住什么都没做，仍由我在他唇间肆意。很快他的呼吸变得急促，身体微颤，抱在我身上的手开始游走，却没摸到任何敏感的地方，只在腰间抓了几把就紧紧抓住了我肩头开始回应，这个吻，由主动，变成了被动。他和我想象的不一样，我以为像他这样年轻气盛的人不会像现在这样吻地细致，温柔，我以为在我这样明白的暗示下他会迫不及待地占有，我知道他想这事想了不是一回两回了。可是他没有，他只是那样温柔地，小心翼翼地亲吻着我的嘴唇，我的脸颊，我的耳边和我的脖颈，他一只手搂着我肩膀，另一只手抓上我的手，反复揉搓着，然后插'进我的五指，十指相交，最后扣住攥紧。他掌心微烫的温度清晰地传递到我的身体，甚至我的心里。

    我突然明白了，彻底地明白了，对我的残忍，有了这么具象的认知。

    因为我突然知道了，他是真的爱我，一直压抑地爱着我。

    为什么。。。为什么这三个字已经没有意义了，可是在我眼泪流下来的那一刹那，我还是想到了它们。

    我抱紧他，再次吻住他说：你真的不用再这样克制了。你想要的我都可以给你。

    我想要你的爱。我想和你永远在一起。你能给我吗？

    。。。我没有说话，他却看穿了我的沉默，好像一直以来的压抑都已经爆发了，他的眼睛，鼻尖，开始被红色占据，眼泪很快就涌了出来。我不知所措，只知道心痛，只能再把他抱紧了。

    裴明。。。龙龙，哥哥。。。还是叔叔。。。我好像很少真正地喊过你的名字，因为我不知道到底怎样称呼你才合适。。。好像哪个都不合适，哪个都不够代表你对我来说，是最特别的。。。他哽咽着在我耳边说：我也曾经想过无数次要占有你，要肆无忌惮地把你全部抱在怀里，可是每次都克制了、每次都怕我的举动会把你吓跑，只好压抑自己的**，压抑每次都想把你抱紧的**，我想着如果有一天我可以像现在这样抱着你，亲吻你，那简直就像做梦一样，就像天堂一样。。。可是当这一切都实现了，你允许我对你做那种事、你真的在我怀里的时候，我却发现我竟然舍不得。我抱着你，竟然舍不得。。。他用泪眼望着我说，说着说着居然笑了：你不会认为我有问题吧。我可没问题。我不由地看向了某些早已起了强烈反应的部位，他却松开我，一溜烟跑了。

    留下我自己在很冷的帐篷里，感受那种熟悉的，绝望的空洞。

    过了一会儿，我追出帐篷，发现他自己坐在草地上，望着天上的月亮。

    云雾缭绕，月朦胧，我走到他身边，看着他满脸的眼泪，却没有伸手去擦。

    擦干了还是要流，又何必呢。

    如果我没有认识过你多好。这么不能割舍地爱上你，却要失去你。。。你真的要那么决绝吗？就算让我装傻一辈子，但是只要呆在你身边也好，就算做朋友也好，只要在一起就好。。。他的眼泪在眼睑颤悠悠地打转，最终还是又流下来，顺着下巴，一颗一颗滴落了。

    和你在一起真的很开心，在我觉得最孤单的时候，都是你在陪我，就是因为这样，我明知你对我的感情早超出一般友情，我还是自欺欺人说我们可以做一辈子的朋友，在我最失落的时候最需要人陪的时候，我还是自私地想这样的朋友，就让我再拥有多一天，多一天就好。可是我知道我不能再这样下去了、这会毁了你。我必须要离开你。

    所以你是为我好吗。

    不是，只是不想再害你。

    呵。这种感觉你也一定有过，用对你好的借口，狠狠伤害你。

    我知道我现在说什么你都听不进去，因为我也经历过这样的阶段。你要为了你现在认为会天长地久的感情而毁了你的前途、你的一生，年少轻狂的特征就是觉得自己能承担一切的后果，可结果是，年少轻狂的你很快会发现自己什么都无法承受。

    曾经我也那样相信过，可是长大后发现感情、社会的发展早已超出了你的想象。正是因为什么都没经历过，所以无法想象痛苦那究竟是什么，所以也就无法想象到底要承担什么，所以有了那句歌词，太美的承诺因为太年轻。

    可是现在选择放手，更会抱憾终生。这样替我做决定的你，才是最自私的。

    是啊。将来你一定会后悔。为什么没有义无反顾地为爱而生。可是如果你选择了继续这样没有结果的感情，你同样会后悔，为什么没有选择名利、权利、前途。不要说我武断，这是人的共性。你选择了一条路，那条没被你选择的路似乎永远比你正在走的要好，因为你没经历过，那没走的路，总有太多你更美好的想象。与其选择哪条路都要后悔，不如选择站在高处去后悔。

    我知道我说不过你。

    成功，过了今晚，直到你被学院录取，我们不要再见面了。

    他没说话，眼泪流地又快了一些。他内心的痛苦我好像都能感知一样，因为失去的痛我深切地体验过，那简直就是挖去心上一块肉、真的有那么无奈、真的有那么绝望