毒品 归家 黑夜跳水的小孩

    SM宗教观:

    无神论，唯物主义，神的悖论。

    题记

    在北京，除了强奸，我还见识了毒品。我认识一个瘾君子败家子，他是北京人，家里巨富，却被他抽海洛因抽败了，他是我女友老徐的傍家儿。

    傍家儿就是相好的，情人的意思，不知道是哪里方言，应该就是老北京方言。

    败家子抽完海洛因，穿着衣服泡在酒店的浴缸里，用冷水泡还说热，我亲眼所见，当时身边还有十多个人，当西洋景似的，轮流进去参观他。

    老徐带我参观完男友，领我出来，找了个角落坐着，他男友自然是友人们看护着，那种情况是离不开人的，万一迷离，浸了水容易淹死。

    我被瘾君子震撼了一下，满脑子都是他那张呆滞的脸，穿着好好一身衣服，泡在一缸水里，而他的朋友们都在笑，似乎在夸奖他、赞叹他，真会玩。

    老徐给了我一些白色粉末，说：带你出来，就是让你见识一下毒品。

    尝尝吧，尝过了滋味，心里有底，以后谁给你下药都不慌不怕。

    我一点迟疑都没有   ，因为我非常信任老徐   。她说的意思我不太懂，但是我尝了海洛因。

    等待毒品发作时，我问老徐：你不打算帮你男友戒毒？吸毒不是好事。

    老徐摇摇头：不好戒，我没那么大能量阻止他。他比我大15岁，不可能听我的。

    我想起来，她还坐台，男友也不管，也不养她？或者没钱养她？那怎么有钱买毒品？这是什么乱七八糟的关系？忒不牢靠。

    我第一次进入毒品的精神世界，不太美妙，因为份量控制的恰到好处，我并没有呕吐或者恶心。

    但是我哭了，脑子里全是父母，我离家出走，父母该多伤心多惦记啊

    我在房间里面走来走去，喃喃自语：爹爹，妈我想你们好想好想我错了请你们原谅我我想回家

    我嚎啕大哭，完全崩溃，老徐从头到尾陪着我，一直到药劲消退。

    老徐说：现在你又多了解自己一点了吧？记住这种感觉，如果不慎被下药，要告诫自己：

    回避不良记忆和情感！

    更重要的是，赶紧找安全的地方躲避，保护好自己。

    如果你自己想吸，那你就要牢牢记住你能承受多大分量，看，你看一眼，这就是你刚刚吸的量，不要超过这些。

    问我怎么知道这么多？当然是那些资深毒人告诉我的。

    听老徐说完，我恍然。

    北京原来是个毒品泛滥的社会。

    过了几天，老徐还给了我大麻，让我每样体验了两次，就不让我碰了，老徐说：在外面飘着的女孩，千万要小心别染上毒瘾，否则当婊子都不够买毒品钱，看见我傍家儿吧，一个多亿身家都糟蹋没了。

    多年后，有朋友问我:毒品似乎也不是那么贵？为什么会吸毒到倾家荡产？

    我回答是:请客啊，瘾君子喜欢分享他的快乐，分享毒品，加上配套设施，比如酒店消费，比如夜场消费，比如各种陪嗨妹，一晚上不管带多少捆钱，都糟蹋精光。

    最可怕的是，瘾君子不差钱不把钱当回事，你以为吸完毒，第二天毒品就从瘾君子身体里排干净了吗？

    不，它们还存在，并且对人的精神危害极大，经常使瘾君子在工作生活中，做出不可理喻的事，错误的判断，错误的投资，伤财是常事，我想这才是败家的真正原因。

    老徐，一个白嫩可爱，比我还小两个月，长相良家的河北石家庄妹子，教导我如何抵抗毒品诱惑，我非常感激她。

    她就像一株开着青紫色小彩球的吉利草，可爱、萌就是她的写照。

    因为对海洛因的应激反应，唤醒了我的思乡之情，想家的念头无法遏制，离家九个多月后，我终于踏上了回家的路。

    五月份的一天中午，风和日丽，我从敞开的后门走进去，父母劳碌了一上午，正在午休，父亲睡着了，母亲刚刚躺下。

    我轻轻喊:妈

    母亲看到我，发出一声令我灵魂都要破碎的悲泣，无法形容，不能去形容。

    她扑到我怀里，哭得像世界末日，父亲被惊醒坐起身，看到我，没有发怒，只是发出悠长的一声叹息。

    这九个月，他们俩仿佛老了十岁，特别的憔悴，我知道，这都是因为我，所以我发誓，此生再也不忤逆他们，再也不让他们掉眼泪。

    我妈一遍一遍和我叙述，我走后，她绝望痛苦的日子，那些深夜突然坐起来的肝肠寸断，那些在庄稼地里突然扔掉农具；跪在地上的撕心裂肺，她说她面对旷野，不顾一切的嚎哭着，凄厉的惨叫着

    这些叙述如同刀子，凌迟我心，让我的心一直滴血，很多年都不曾停止。

    从此，我的灵魂始终在为离家出走忏悔，永恒跪在父母面前。

    这就是我为什么说人生才是真正的SM，在生活给你的精神毒打，或者全方位毒打面前，肉体所受到的任何痛苦都是小菜一碟。

    我离家后，所有报平安的家信，都让我姨夫拦截了，不懂他为什么这么做？不给我父母看，后来我妈偶然知道了，冲到姨夫家找到信，哭的泣不成声，气的死去活来。

    但是我妈嘴巴笨，一辈子不会骂人，就那么放过了姨夫，我到现在也没问过姨夫原因，他可真奇怪！

    那天我妈哭够了，对我说:你奶奶没了，临终前最后一句话都是在问你，问你有没有消息，去看看你爷爷吧。

    我去了前院，爷爷拉着我的手，哭着说:水水，你奶没了！她一直惦记你，到死都惦记！

    我走进爷爷的房间，奶奶的东西都收拾起来了，我抚摸着为数不多的她的私人物品，泪水模糊双眼

    我来到奶奶坟前，跪下来说:奶奶，我回来了，对不起，我错了，我一直以为您不爱我

    辽东湾的海风徐徐吹来，从不为人停留，从八万年前开始吹，一直吹到今天，吹在我身上。

    我不在家，家里也不是一点喜事都没有，我二姐生了一对龙凤胎，一对健康、漂亮的孩子。我父母把女孩抱过来，帮她养。

    回家后我陪着父母，爷爷，小外女，住了20天，报喜不报忧，说我在外面挺好的，他们安心了，同意让我继续出门在外工作。

    我为什么选择继续漂泊？当时我自己也不明白，现在我才懂;我潜意识里:第一，我想变强大，然后才可以保护自己想保护的人。

    第二，我在寻找   找一种连自己都不知道的东西。

    记忆里，这次离家，我有了身份证。

    这一次大哥送我去的北京，还是回到凯迪克，我没有当坐台妹，没有做妓女，心里坦荡荡。我哥是个老实人，看了看凯迪克大楼这栋严肃的建筑，什么也没看明白。

    我心想：大白天，你当然看不懂，甚至在夜总会你也看不懂，除非你进洗浴中心看看。

    我和大哥告别，他在北京自己逛了几天，就回东北了。唉，我的傻大哥！

    这段时间，有个不幸的新闻，邓丽君在泰国去世了。我在心里唱月亮代表我的心，颇为伤感，就当哀悼她。

    我对自己说：人的一生就是一条道跑到黑，没有回头路，没有来生，尽量多跑跑吧！

    夏天来临时，我在单位听说了一件可怕的事，有几个北京当地小孩，总是在夜里溜进某个跳水游泳馆玩耍。

    游泳馆一熄灯他们就去，最近天气热，他们去的更勤了，结果出事了。

    游泳馆在下班以后，放空了游泳池   ，准备第二天换新水   。孩子们不知道   ，像往常一样去跳水   ，第一个从10米高台跳下去的孩子，直接就摔死了。

    为了逃票，为了淘气，为了玩耍   ，活生生的小命就没了。

    对我讲这个故事的人，把这件事当成笑话讲，一起听故事的同事们，也都在笑，笑小孩顽皮愚蠢。

    人性最坏的特点就是对别人的不幸遭遇幸灾乐祸   ，这是一种非常接近残忍的感情   ，和怜悯成反比   ，而我恰恰具备这种反比情感。

    我没笑，我对痛苦的感知比一般人深重的多，这个故事带给我的;是铺天盖地的绝望、痛苦、悔恨。不是死去孩子带给我的，而是他的家人！