第116节

    “揍他！打死这个怪物！”

    所谓文明，不过是深冬时分，遍布荒原的干枯野草。一丁点火星，就可以爆裂燃烧，化成了人性之恶的熊熊大火。

    一拳、一脚；两拳、两脚；很多拳，很多脚。

    所谓暴行，不过是盛夏时节，突如其来的漂泊暴雨。起初几滴雨珠，却随着狂风雷电，终成无情肆虐鞭挞的狂暴。

    我就像个沙袋，被叫嚣疯狂的孩子们，踢来踹去。就连孤儿院里最瘦小木讷的几个孩子，都“嗷嗷”嘶吼着，眼中迸射猛兽才有的凶光，对我拳打脚踢。

    我已经痛得麻木，勉强睁开红肿的双眼，央求地望着那个女孩。

    她，依然笑得很甜，蹦蹦跳跳拍着手：“抠出他的眼睛。谁叫他平时都不看我！抠！抠！你们喜欢我么？喜欢就抠啊！”

    这群野兽，短暂地停顿沉默。随即，疯了般探出爪子，插向我的眼窝。

    那晚，如果没有那位路过的阿姨。我可能已经瞎了，或者，死了……

    真得变成孤魂野鬼，怨气不散，游荡在孤儿院，把“孤儿院闹鬼”的传闻变成了现实。

    为了孤儿院的声誉和捐赠者们慷慨的腰包，这件事就这么不了了之，没有任何人得到惩罚。那个女孩，依然在众人的羡慕目光和祝福话语中，坐上豪车，成了真正的公主。

    我在医院里整整躺了半个月。那位年轻的阿姨，日夜不休地照顾我。每当她用药物擦拭我的伤口时，总会附在我的耳边，心疼地重复一句话：“如果，恶行成为理所当然的事，那就学会‘以恶制恶’。”

    伤愈后，院方出资把我送到寄宿学校，彻底消除了有可能出现的不良影响。那位年轻阿姨，也就成了我无比感激的一段回忆。

    虽然，时间久远，我渐渐忘记了她的样子。却仍然记得，她靠近我擦拭伤口时，温温柔柔的味道和那句心疼的话语。

    高中毕业，即将上大学的那个暑假，我故地重游，回到阔别多年的孤儿院。

    十几年过去了，院长阿姨已然老去，额头稀疏的枯白乱发悬挂着两颗浑浊暗淡的眼睛，嘴角像是承受不住满脸细细密密皱纹的重量，弯成向下巴耷拉的圆弧。唯有听到我的来意，是向孤儿院捐赠，眼珠间或一轮，迸射出多年前那抹贪婪和市侩的光芒。

    她已经认不出我了，我略有难过。虽然我戴了遮挡红瞳的黑色美瞳，长成身高一米八九的小伙子，身材、相貌、气质和孩童时截然不同，但我依然希望她能从面部轮廓依稀认出我。

    可怜又可悲的“希望被认可的自我存在感”。

    从高一时，我陆陆续续在几个文字论坛发些小文章，居然被某个杂志社的女编辑发现，觉得我特别适合写凶杀、暴力、血腥题材的暗黑类小说。从未受到过尊重的我备受鼓舞，试写了几篇都发表了，便成了杂志社的特约供稿作者，稿费颇为可观，每年的收入也有个二三十万。

    虽说比上不足，比下倒也有的是余。当然，这些显示在银行消费短信里的阿拉伯数字，带给我更多的是自信和安全感。

    仅仅十万元的捐赠，就让院长阿姨恨不得把我当菩萨供在孤儿院的正门大厅里。又碎碎念“如今人心不古，世风日下，像您这样年少有为又有爱心的小伙子，打着灯笼都难找”、“许多商家来捐赠其实就是为了做广告，送几箱牛奶几箱方便面，拍了合影就走人了”、“只是可怜了那些没爹没娘的孩子，天天吃不饱穿不暖”，林林总总，诸如此类。

    情至深处，院长阿姨凹陷的眼眶甚至滚滚淌落浑浊的泪珠。演技之精湛，表情之丰富，让我这孤儿院生活数年，对其深有了解的见证者，都深深动容。

    为了彰显这些年忍辱负重、含辛茹苦的成就，她还特地邀请我去荣誉室参观，一一介绍照片墙上那些历年来，从孤儿院走出的优秀孩子们。虽然在我看来，那间屋子的格局，倒是与供奉死人牌位的祠堂颇有几分相似。

    当然，热情如她，在我暗示口渴时，忙不迭地跑出去，带回一瓶价格不菲的国外矿泉水，还是冰镇的。

    临别时，院长阿姨亲自把我送到门口，千恩万谢，佝偻着本就不直的腰板深深鞠躬，活脱脱像个问号，依依不舍地目送我离去。

    我也牢牢记住了，和她闲聊时所得知的某件事。

    在临街小卖部，我买了一包烟，一瓶酒。深深吸了一口烟，剧咳不止；仰脖喝了一口酒，肺都快咳出来了。那是我人生第一根烟、第一瓶酒，也是之后这么多年，始终没有换过的某个牌子香烟、白酒。

    一口烟就一口酒，我望着灰蒙蒙的天空，一架飞机在被电线分割的天空若隐若现，哑然失笑。

    人生，真得有很多意想不到的，巧合。

    呵呵……

    念念不忘，必有回想？

    前文提到，和月饼喝酒闲聊，他说起那个音乐系学贝斯姓张的女孩，我没有接话茬，只是默默灌了一杯酒。

    月饼这种不喜风月女色的性格，记错了女孩的姓氏。

    她不姓张，姓刘，是我们同一级的新生；学的不是吉他，而是贝斯。

    那时，我的瞳孔还是红色，平时嫌麻烦懒得带美瞳，就用墨镜遮挡。同学们觉得我太装模作样，极少与我来往。我本就不擅交际，更是乐得清静，独来独往倒也舒服。

    反而是学校的女生们，对身材高大、戴着墨镜、不苟言笑、消费阔绰的我颇感兴趣。阴差阳错，开学才一个多月，我居然成了女生们心仪的新生二选。

    首选，必然是月无华。

    当然，我对此，无动于衷。

    因为，十二年了，每每午夜梦回，我总是浑身冷汗的惊醒，耳边仍然萦绕着梦中那甜甜的童声——“抠他的眼睛！抠啊！抠！”

    有段日子，食堂因为学生们频频吃出红烧苍蝇、清蒸蟑螂被曝光到了网络，停业进行卫生整顿。

    学生们倒也乐得出校下馆子。一时间，学校临街饭店人满为患、好不热闹，盆满钵满赚了个痛快。以至于我暗暗腹诽，这苍蝇、蟑螂怕不是饭店老板和学校食堂的厨子整得一出“罗生门”吧？

    清晰记得那个中午，我们在饭店偶遇。她微微仰头，晶亮的眼睛很纠结地扫过菜单，点了一份最便宜的素菜和米饭，坐在最角落的桌子，斯斯文文地小口吃着。

    我点了满满一桌菜，要几瓶酒，准备自斟自饮大半个下午。一来悠闲自在；二来避免谁和我拼桌，“吧唧”着嘴吃相难看，怠慢了酒兴。

    有几个花枝招展的妖艳女生，估计是她的同班同学，围着几盘大鱼大肉，和她一桌稀里哗啦地吃得满嘴油光，浑然不顾人血般鲜艳的口红掺杂着肉汁鱼汤，黏在嘴角的腌臜恶心。

    那几个女生故意吃得很夸张，咋咋呼呼和她开着看似善意却十分恶毒的玩笑，她低垂着眼皮，长长的睫毛微微颤动，轻轻地夹起一筷白米，送入嘴里慢慢嚼咽。

    我的心，疼了一下。

    这个衣着普通却很干净，容貌清丽却不媚俗的女孩，让我想起了——很多年前，蜷缩在孤儿院角落，孤独自卑的自己。

    所以，当我邀请她共进午餐时，那几个妖艳女生张成“o”字形状的嘴巴和她尴尬、怯怯躲闪的眼神，形成鲜明的对比。

    接下来的事情，怎么说呢？

    十八九岁的爱情，没有柴米油盐的琐碎，没有工作还贷的压力，没有异地相恋的猜疑，没有情侣头像的虚荣。

    只是在刹那机缘，时间刚好的时候彼此出现，于是简单快乐地牵着手，以为可以一直走到天荒地老。却只是多年以后午夜的朋友圈里，一段压抑哀伤的文字感悟、一篇痴恋落泪的文章转发、一首淡淡悲愁的民谣链接。

    她是个干净爱笑的女孩，家里很穷，和母亲一起生活，养着一条狗。她喜欢听我讲述稀奇古怪的故事和经历，认真地眨着美丽的大眼睛：“南晓楼，你说什么，我都相信呢。”

    我为她，学会了摄影、学会了烹饪、学会唱民谣。如此，我就能用相机记录她每一个美丽的瞬间，满足地吃着我做的饭，听我唱的歌。

    我为她，学会了，很多很多……

    虽然她穿上了限量版球鞋，戴上了经典款的手表，用着四千多块钱的木梳，成了女生们嫉妒、羡慕、议论的焦点……

    依然，眼神干净，笑容很甜。

    纯纯的美好，在她生日那晚，戛然而止。

    在我们初识的小饭馆，我送了她一份生日礼物，一个古色古香的小木盒。

    然后，我抽着烟等着她打开木盒，幸福温暖的笑容在嘴角凝固，渐渐扭曲成无意识地抽搐。

    我没有戴墨镜，当她惊恐地抬头，直勾勾盯着我时，左手撑开眼皮，右手摘下黑色美瞳。

    露出，原本的，如复仇火焰般赤红的，双瞳。

    “你连我的名字都忘记了。可是整整十二年了，我从来没有忘记你。”我指着眼睛柔声微笑，“仔细看看，是不是比在孤儿院的时候，更红？”

    她足足瞪了我三四分钟，爆发出野兽被猎人射中，濒死时凄惨的尖叫，捂着脸跌跌撞撞地冲门而出。

    满街，回荡着她凄厉的嘶喊：“事情不是你想的那样。”

    呵呵，哪样？都这时候了，还在演戏。

    我守着满桌子的酒菜，慢悠悠地自斟自饮。眼泪，滴在菜里，落在酒里，“吧嗒”在桌上。

    形状像颗心，味道很苦涩——我突然惊觉，我是真得很喜欢她！

    如果没有十二年前那件事，我们会相爱一辈子吧？

    木盒里，是我趁着孤儿院长帮我拿矿泉水时，在荣誉室偷走的她的照片。

    我和孤儿院长闲聊时，装作无意地询问，得知了她的名字和近况。连老天都在帮我完成这个复仇计划，我们居然考上了本市同一所大学。

    我摸出手机，删除了那条收藏好几年的本市新闻：“我市最著名的房地产大亨负债破产，跳楼身亡。”

    那一晚，我喝了很多很多，醉了。

    我的童年，结束了；我的青春，结束了；我的罪恶，开始了。

    这件事，我没有和月饼谈及，以至于他至今不懂，为什么这么好的女孩子，我却不懂珍惜。他甚至觉得，那个女孩对我情深意重，因为分手选择了退学，再无音信。

    懂我的，可能只有那位素未谋面却很尊重的女编辑——

    “南晓楼，你做的事情，没有错。如果，恶行成为理所当然的事，那就学会‘以恶制恶’。”

    第204章 往事如烟（四）

    书归正传——

    “很多年前，当我被族人用这枚钻心钉刺入脊椎……没人在乎我几乎痛死，都在兴奋地讨论——做为蛊器的我，还能承受多少蛊毒时，”燕子凄然惨笑，款款走上石台，附身贴着我的耳朵，柔声低语，“就明白了一个道理——如果，恶行成为理所当然的事，那就学会‘以恶制恶’。”

    她的声音，柔柔糯糯，如同初春第一缕暖风，温柔地滑进耳朵，唤醒了被寒冬冰封的故人情怀；又好似初晨第一道阳光，劈开阴暗小巷，温暖了醉卧街头的浪子心绪。

    我心神一荡，倦意似潮水涌来，只觉得此时此刻，还有什么比在燕子的呢喃软语中沉沉睡去更美妙的事情么？

    就在我眼皮越来越沉重，即将闭合的时候，猛地打了个激灵。一丝晴明从心底蔓延而出，化成无数冰冷尖刺，扎得全身生疼！

    这句话！

    为什么？

    这么熟悉！

    “你……”我失声惊呼，牙齿“咯咯”碰撞，恐惧地转头瞪着燕子，“你……你……”

    “哈哈……”燕子媚笑着扭腰跃起，长发如西湖断桥那蓬乌油伞，缠绕着千百年来，江南烟雨化不开的一抹风情，“我是谁，我自己都不知道呢。”

    我半仰着头，视线里是燕子宛如飞天壁画里的仙子，身姿曼妙地跳下石台，莞尔一笑：“我是在孤儿院保护南晓楼的阿姨；我是指引南晓楼走上文学创作道路、无话不谈的编辑姐姐；我是和月无华、南晓楼在大学一年级并肩作战的哪娜；我是在南晓楼在湖边偶遇的钓鱼老人；我是蛊惑幻族陶氏现身的操纵者；教会徐勇健蛊术的那个人；我是孔亮的恩公；我是化成人狐与月无华相认的姐姐……”

    我半张着嘴，震惊地注视着眼前的女子，娇媚的容颜好似川剧变脸，幻化成一张张或熟悉、或陌生的面孔。视觉的混乱，使我浑似大醉，脑袋昏沉沉地“嗡嗡”作响，再也听不到她说了什么。

    只有那一个个接踵而至的“我是”，如同厉鬼嘶嚎，在耳边撕扯挣扎。而那一句句“我是”，给我带来极度恐惧的同时，又使萦绕心头许久的种种谜团，豁然开朗！

    忽然，燕子的俏脸不再变化，慢慢笼上一层淡淡的哀伤，微微仰头，两行清泪顺着脸庞滑落；“我是……失去孩子的母亲。”

    静了，静了，安静了。

    燕子如同雕像，默然而立，泪流不止。陈木利紧紧贴着岩壁，恐惧地注视着燕子背影。我大口喘着气，竭力控制狂躁地心跳，使劲甩头才不至于脑神经被洪水决堤般的信息量冲断。

    然而，我根本控制不住狂突乱跳的思维，以及透彻骨髓的屈辱。

    我以为属于自己的人生，居然是被别人暗中操纵的一生！我以为自己拥有的好运气、天赋、刻骨铭心的温情，居然是看似机缘巧合的精心布局。

    我是谁？我到底是谁？我是南晓楼？不，我不是南晓楼！我的人生，根本不属于我！我只是她在游戏里设定一个角色，按照早已编好的程序，看似自由实则被操纵地通关这款游戏。

    我是谁？