生平琐碎
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今天又被拖去相亲了。 其实我一直觉得相亲是一件很丢脸的事情,不仅仅因为社恐,更重要的是在我眼里这是一种耻辱的象征。 我感觉自己像是在自由恋爱市场竞争失败的残次品,尤其是在我恋爱经验为零的情况下,好像在宣告着我在婚恋市场上毫无价值和优势可言。 我尴尬地坐在餐厅的隔间里,听着双方母亲的欢声笑语,自己就像被拖去上秤的猪,让人评头论足。而我实在不是什么上好的大肥猪,所以每分每秒都很难捱。 于是我全程幻想着小说男主未来的风光,好像男主的风光就是我的风光,我沉浸在这种幻想里,以此逃避这令人抬不起头的现实,打发着漫长的时间。 有人说相亲的本质是,让最不会搞定女生的男生,去搞定最难搞定的女生。我一直觉得这句话有失偏颇,但我的确是最不会搞定女生的那一类。 我是个相当晚熟的人,直到初二上生物课才知道一些男女之间的事情。我又是个扭曲的人,一边渴望着女生,一边又不敢接近。 原因可能追溯到小学二年级。我从小喜欢看书,或者说喜欢看一切有字的东西。但因为家里不太注重这些,条件也不富裕,平时很少有书看。所以后来我拿了稿费就疯狂买书,可能也有一部分报复性消费的因素。 当然这种推测是否成立也是很可疑的,因为小学中高年级之后,学校附近开了一家书店提供租书服务,我就整天去书店租书看。我记得价格好像是五毛钱一天,办黄金会员卡充值就便宜一点。 以上这些只是毫无意义的题外话,我二年级的时候是没什么书看的。当时学校有定的课外杂志,有的学生订了,但没有拿,就丢在讲座角落里,时间久了我就捡回去看,看完再放回去。 当时常常被剩下来的是一本叫做《家长》的杂志,因为主要是写给家长看的,内容也是如何教育为主,所以同学们都没有兴趣。其他没人认领的课外杂志早被人捡走了,只有《家长》常常能在讲台上放到学期末。 不过那正是我对文字如饥似渴的年纪,就连教科书都被翻了一遍又一遍,遑论课外杂志。说实话,《家长》这本杂志的绝大部分内容已经完全记不清了,它只是HA市印的,不算特别权威,我偶尔还能在作者栏看到我们学校的老师。 但这依然给我产生了重要的影响,比如说家长杂志里面经常会提到的重男轻女的话题,所以我早早就觉醒这是不对的,并留意关照我的堂妹们。 我还记得《家长》上面有一个女生写的作文,她说自从订了这个杂志,她就把有关重男轻女的文章读给不识字的奶奶听,然后奶奶就对她好多了,还和对弟弟一样给她零花钱。 小时候读到这篇作文我是深有触动的,可能是为她开心吧,所以到现在还记得。 不过对我影响最大的,还是里面关于早恋的话题,其中的任何一篇文章我都记不清了,只记得曾经出现过的两个词“男女有别”、“男女七岁不同席”。 如果我的记忆没有出现偏差的话,原作者似乎想批评这种封建思想,劝家长们不要男女生的正常交往视作洪水猛兽。不过对于一个二年级的学生来说,这两个半文不白的词实在太高大上了,所以偏偏记住了这个。 而且很不幸的是,《家长》杂志常常会刊载一些文章,女主们都是五年级六年级的“高年级”学生,然后被坏男生引诱,偷尝禁果,然后怀孕了,再被抛弃甚至打骂。爱读小说app阅读完整内容 不得不说这些文章很效果,尽管我不明白“偷尝禁果”是怎么一回事,但每次都看得我血压飙升。 一个七八岁的小学生是绝难有什么思辨能力的,我只知道男女生交往不是什么好事,会让女生收到伤害,这样做的男生是坏蛋。 所以原先那篇批评“男女有别”、“男女七岁不同席”等封建思想的词,在我心里反而是觉得有道理的,非常有道理。这甚至成为了构建我人格的一部分,就像一种被写进最底层的原始代码,一种坚牢的思想钢印。 虽然我很少主动想起,但在日常中又随时随地的提醒着我,男女有别。我刻意地觉得男生就该和女生保持距离。 就算后来我意识到了这个问题,本性也很难再改过来了。 我小时候喜欢看童话书,王子拯救美女、勇敢的冒险者迎娶公主,这些也是我人格构成。所以在我的世界观里,恋爱,尤其是学生的早恋是羞耻的,是不该的,应该长大之后再嘎嘣一下就结婚。 至于多少岁算是小孩子,长大如何不谈恋爱就结婚,也不是小孩子会考虑的。 但是,如果这个时候的我还能勉强自圆其说的话,那么随着年龄的增长,开始逐渐对异性感兴趣的我就开始扭曲起来。 年纪稍大些,大约四五年级左右,我的目光就开始越来越多的在女生们身上停留,甚至还会偷看那些开始发育的胸脯,以及短裙校服下的大腿。 矛盾之处也在于此,男女有别的观念在我脑子打上了钢印,我鄙视我自己,但又控制不住,或许越是压抑,就越是扭曲。我告诉自己是错的快停下,但完全不能自已。 我那段时间非常惶恐,因为那时我的父亲是一个流氓,吃喝嫖赌抽,风评在老家非常糟糕,我怕我将来和他一样,因为“有其父必有其子”。 我更怕的还不是变成流氓,而是当时“十岁看老”的说法,小时偷针,长大偷金,我想我现在就这么好色了,长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”,然后被警察枪毙? 我有段时间笃定我会越来越糟糕,不安到了极点,甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。 也因为这样,这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态,贯穿了我的整个青春期。 说到这,我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》,那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界,在车里惩恶扬善,心想那真是酷极了。 我把《幻影号》看了好多遍,幻想着自己也有这样厉害的幻影号,但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。 我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚,但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事,匆匆把日记合上锁了起来,然后心虚地东张西望。 那时我和她在同一个老师家补课,那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌,但是那毕竟是两张桌子,中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌,我们做坐在一起,就是紧紧地挨着。 我记得我的心里跳得很快,就像我考试没考好向父母撒谎时那样,心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起,前者是开心到飞起。 日记也是在这种冲动下写成的,女孩就在我身边,我写个日记跟做贼一样,偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心,希望将来我们一定要结婚,我要让她做我妻子,但是“妻”字忘了怎么写,又改成了“老婆”。 但即便如此,冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了,居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛,你喜欢yjx?是想早恋吗? 是的,那个时候我一直在自欺欺人,不仅不对别人承认,还不对自己承认。我不喜欢yjx,我没有早恋,我一直是那么告诉自己的。 所以我后来又把这一页专门撕了下来,也没扔,就丢书包里,久而久之就没了,可能是被书夹成了烂纸条,也可能是被我妈当废纸扔了。哦,我妈不怎么识字,不担心她看见。 对了,可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续,告诉大家一个不幸的消息,那天是我们离得最近的一次,也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。 因为第二天我妈就让我换了一个补习班。 我当时还挺不乐意的,心想我这刚好不容易跟yjx坐一起,你就让我换地方了?我跟她说周老师家教的很好,我不想走,然后她拿出我英语四十多分的试卷(满分一百)揍了我一顿,骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。 我的一生好像总是在倒霉,大大小小,各种霉运。 总之,我就是这么矛盾扭曲,我鄙夷我的**,我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长,到了中学时代我的欲望愈演愈烈。 我对女生的渴求与日俱增,但在有女生对我表达好感的时候,又忍不住往后缩。 我很想有女朋友,可是又不敢,退缩之后又后悔,后悔之后又谴责自己太龌龊。 性压抑是有害的,不在压抑中爆发,就在压抑中变态。 我没有爆发的胆子,就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸,当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻,但在高中后很快成为了xp丰富的老司机,无论是网站还是磁力链,亦或是小众到要翻墙才能找到的东西(那个时候1314年前后,网络管理很松,真正要翻墙找的都是真小众的东西),几乎没有什么是不看的……如果要列举的话,大概会被封禁。 当然我绝对没有炫耀的意思,我是想说,在我一个人如此饥渴的时候,现实里依然怂的要死。 当时班上有个女生说,你可以让你做我男朋友,我心里猛跳,然后嘴硬回答,我为什么要当你男朋友,我不想。 我真是傻逼,说完就后悔了,当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮的,身材娇小,全班最矮,胸还大,全班最大。货真价实的巨R萝莉,是我xp之一,而且这属性很稀有,二十多年也就遇上这么一个。 但如果单单把那一段截取出来倒带的话,那个女生说上一百遍,我也会拒绝上一百遍,没有一丁点随机性,也不存在我会同意的可能性。 这不是我不想,而是我不敢。 尽管当时的我会说,什么男女有别,狗屁胡话。但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里,那是抹不掉的思想钢印。我不敢越雷池一步。 直到现在,在现实中也无法完全摆脱掉这种思想。主动接近女生就是猥琐的,我蔑视这种说辞,但潜意识又无比认同。 相亲结果也乏善可陈,我和女方做了一个小时的鸵鸟,最后双方加了微信。但如果不出意外,我想我一辈子都不会主动去和她聊天。 我有点脸盲,也有可能是因为我全程都不好意思去看女方的脸,以至于我现在已经完全记不起她长什么样子了。 好像还行,至少不丑,但也算不上好看。不过我照完镜子后觉得和我还挺配的。相亲嘛,既然双方家长都知根知底的,就说明你就值这条件。 我心说年纪不小了,可以试试,你也不想当一辈子处男吧,但一方面又觉得这么想的自己很下作,明明两个256G的u盘里塞满了不可见人的视频。 说起来,我一直很抵触相亲,每次想到这儿就有种被标价出售的耻辱。这绝不是对女方的不满,而是对被双方家长以看货物眼光审视之后,那种被物化的愤怒。 不过最根本的原因,还是因为我这扭曲的矫饰伪行。我到底在期待什么,天降一个美少女,然后不管不顾地拽着我往前走吗? 无论是苏陌还是沈陌尘,我可是真是羡慕他们,发自内心的羡慕。 他们不虚伪,他们很优秀,他们很年轻。他们有着我没有的、愿意一直守护他们的女孩子。 他们有人爱,我真羡慕,他妈的。 前段时间我和yjx同学微信联系上了,因为某个读者告状,她还知道我有个女主角姓尹。我很开心的和她聊天,聊了两个多小时,聊到凌晨。她还说晚上睡不着可以随时找她聊天。 我说起我们当初同桌的时光,说着一些对我而言,记忆很深的事情,她回答很热情,但也很含糊,想来她是不记得了。 不记得才正常,对你而言的珍贵,对别人来说不足为惜。这才是常态。 所以我没有和她提起我们挨在一起写作业的那次,她应该也不记得了,毕竟那只是我一个人的兵荒马乱。 现实没有罗曼蒂克,至少我没有。 自爆到这种程度,我应该是起点最丢人的作者。 愿天下再也没有催婚。 今天无,我太累了。 明天再更新正文。 这章四千多字,但不收费。李白不太白的她们都是坏女人!