【微虐】遗失的流年
时隔多年，如今的我即将大学毕业。 毕业季，总是不免会令人的心头涌现出伤感，不仅仅是因为要跟与我同窗四年的伙伴说再见，更是因为离别的时节总是会勾起我的一段回忆，一段既甜蜜而又痛苦不堪的回忆。 思来想去，我还是决定把这段回忆写下来，毕竟有些伤痛，越是逼着自己去忘记，就越是难以忘记，或许尝试着不去逃避，去面对，反倒还能让自己释怀一些。 我和他，是在上高中时认识的，他是我的室友。 我和他第一次相见，是高一开学第一天的那个下午，在校报完道后，我把行李带进寝室去收拾，我们原本是六人寝，但只住进了四个人，除我以外，还有两个室友已经来到，我们三个一边整理自己的东西，一边淡淡地寒暄着，拉进彼此的熟悉度。 正在这时，一个身材高大的男生推门而入，带着满面阳光的笑容，他穿着一身无袖的篮球背心和短裤，脖子里搭着一条毛巾，大概是刚刚打完篮球回来。九月初的天虽然不似盛夏那样炎热，却也会让剧烈运动的人大汗淋漓，汗珠顺着他小麦色的皮肤缓缓滴落，经过后天训练出的肌肉线条明晰，强壮结实。 才初次见面，他就热情地给了我们一人一根能量棒，并告诉我们进了一个寝室就都是兄弟了，以后要是有人敢欺负我们，尽管告诉他。再后来他得知我的名字以后，惊喜地过来搂住我的肩膀，说道：“你就是林轻尘啊，咱们班中考成绩第一名的大佬，行，哥们儿以后的学习就指望你了，少不了要霸着你补课，到时候你可别嫌烦。” 当时他离我很近很近，我分明能清楚地嗅到从他身上散发出的汗水的味道，以及浅浅的柠檬洗衣液的香气。我虽然性格内向，却一点也不讨厌他的自来熟，只是笑着点头回应他：“好啊。” 耿直爽快，不拘小节，这便是我对他的最初印象，然而相处久了，我发现在他大大咧咧的外表之下藏着一颗体贴温暖的内心。 我们俩邻床，他比我大一岁，总是很照顾我。每当他出去打水的时候，总是会一并把我的水壶也拿去接满；去食堂时他会给我带饭；每一次我给他补课、讲习题时，他总会给我买很多零食，说是“报酬”。有次上体育课，我把腿筋拉伤了，他二话不说就替我给老师请假，带着我去了医疗室；还有一次考试周，我在教室里上晚自习，复习到了很晚很晚，最后实在困得不行，趴在桌子上睡着了，也是他把我背回寝室的…… 另外两个室友总是开玩笑地对他说：“我们真是严重怀疑你的性取向，你该不会是看上轻尘了吧？” 他总是顺着玩笑往下说：“你们这么一说，好像找不到妹子，娶了轻尘也挺不错啊。” 我深深地知道，这些仅仅是玩笑话而已，是直男间的小把戏。实际上，真正该被怀疑性取向的那个人不是他，而是我。 这个世界有着属于她的运转规律，男性与女性结合，繁衍，代代相传。但同时这个世界又不总是严密无瑕，她是有漏洞的，而我，恰好就是那个漏洞之一。 我是个男生，我喜欢的也是男生。 我不知道具体是什么时候，我只知道我自己在他对我日积月累的温柔中，对他动真情了。 我把这种心动当做秘密深深地藏在心底，高中三年，我从没有向谁袒露过它。只是在每一个清晨，睁开眼，看见他我都会很开心，每一个夜晚，我在期盼着第二天和他再次相见中睡去，在无数个梦里，我曾梦见过他和我在一起之后的情节。 不论发生什么事，只要他还在我身边，我就会觉得十分幸福。 我们只是像无话不说的好兄弟那样相处着，日复一日，时光流转，缠绕在学校大门上的蔷薇花开了又谢，谢了又开。 高三那年，我终于忍不住偷偷向他出柜：“轩哥，如果……我是说如果，我是个同性恋的话，你还会跟我做朋友吗？” 我原以为他会露出厌恶的表情，可没想到他只是稍微一愣，随后就又展露出了那熟悉的眉开眼笑，他告诉我：“同性恋又怎么样？现在都什么年代了，谁还在意这个？轻尘啊，别说你是同性恋，就算你是恋兽癖，你也是我好兄弟，我照样会一直罩着你。” 他的这番话让我感到前所未有的踏实和安心，如果他没有说这番话，我可能永远也不会跟他表白，但也正是这番话，成为了我美好梦境破碎的前奏。 高考之后，我们寝室四个人在饭店里聚会，吃完饭后我们去了ktv，一边喝啤酒一边唱歌，他五音不全，却唱的最多，一边唱一边还拉着我，要我跟着一起唱，我第一次没有理会他的请求，只是默默地喝着酒，让酒精给予不胜酒力的我告白的勇气。 终于，我微醺，脸颊和脖子都被染上了红晕，我感到脑子变沉重了，晕乎乎的，可我的意识还是那么清晰。 我主动地过去搂着他的后背，在他耳边轻声说道：“轩哥，其实……我喜欢你。” 他如见晴天霹雳，拿着麦克风的手一下子僵在了空中，歌声戛然而止，只剩下巨响的伴奏还在音箱里振动。 “轻尘，你喝醉了，你糊涂了。”良久，他才冷冷地开了口。 “不，我没有。”我靠着他的肩膀，努力地集中自己的注意力，“轩哥，你知道的，我喜欢男人，从我遇见你第一眼起，我就喜欢上你了……我害怕，再不告诉你，今后就没有机会了……” 我也不知道自己究竟是清醒还是糊涂，我糊涂得没有注意到自己的眼泪自眼角落了下来，但我却又清醒得能够看到他脸上的每一个表情。 那是三年来，他第一次收起阳光温柔的一面，第一次表现出我从来没有见过的阴沉与嫌恶。 末了，我感到一双手将我狠狠地推开，我的胸口上挨了重重的一拳，我摔倒在了ktv硬邦邦的沙发上。好疼啊，背疼，脑袋疼，胸口也像骨折了一样疼，我的嗓口里一阵腥甜，吐一口唾沫出来，里面带着几丝殷红的血。 整个世界就像按下了暂停键一般，我什么都听不清，听不清那如雷贯耳的音乐伴奏，听不清我另外两个室友的拉架声，甚至听不清我自己脑海中嗡嗡作响的声音，但唯独他的声音能让我听得如此清楚。 清楚到多年以后，我依然能记起那晚他所说的每一个字。 “林轻尘，”他咬牙切齿地痛骂道，“你差不多得了，你知道你有多恶心吗？！我告诉你，你自己不正常，你自己有病，你就应该老老实实去找你那类人，而不是他妈的在这里纠缠我，把我卷到你们那个恶心的圈子里去！” “我没有纠缠你……”我的声音小道连我自己都听不见了。“我只是，太喜欢你了而已……” “行了，别再说了。”他冲我喊道，“林轻尘，以后你跟我别再来往了，我现在看见你就觉得恶心，我就没有见过比你更恶心的人了！” 我明明之前做好了告白后就失去他的准备，但我没有料到现实会坏到这个地步。他说的每句话，每个字，都像银针扎进我的耳膜，尖刀扎在我心脏上一样，每一分每一秒，持续不断地敲击着我的灵魂，敲碎了我的眼泪，也敲碎了我仅仅存留的幻想。 我不记得那天晚上我是怎么回家的了，我只记得，我酒醒之后，发现自己躺在自己的家里，我回忆起了昨晚发生的事，只剩下他对我说的每一句“恶心”。他从前对我的种种好，以及昨晚和我决绝的决裂交织在一起，五味杂陈的情绪占据着我的脑海，最终化成泪水止不住地淌下来了。 我在房间里哭了很久很久，那大概是我懂事以后哭得最厉害的一次了。 我打开他的微信，谢天谢地他没有拉黑我，我有一肚子的话想跟他讲，可是，我清楚地知道，我们已经连做普通朋友的机会都不复存在了，有些裂痕是无法弥补的，说得再多，再真诚，也无济于事，甚至会加深这种裂痕。 最终我删掉了我打下的一大段话，发出去的只有一句：对不起，今后我再也不会纠缠你。 他没有回复我，从那日起到今天，四年过去了，他再也没回复过我了。 我们就这样分道扬镳了 。 录取结果出来后，我进了一所末流985，他没有考上本科，去了我们本地的一所大专。 我离开了生我养我的故乡，离开了那个充满着悲伤回忆、还有他的气息的城市，开始了新的生活。每天的日子忙碌且充实，平淡，却也会点缀上一些精彩。 我有时还是会看看他的朋友圈，会给他点赞，他过得好像也不错，交到了一个漂亮的女朋友，天天都会秀恩爱。 现在的我，偶尔还是会对某个男生产生心动的感觉，但这种心动总是昙花一现，转瞬即逝，再也没有了和他在一起时的心跳怦然，情思泉涌。也许初恋总是刻骨铭心的，也许是我经历过这段故事以后，不敢再去拼尽全力地爱一个人。 都说时间是最好的治愈良药，可很多事情，并不是随着时间的流逝而释怀、放下了，只不过是因为年代太过久远，敌不过残酷的现实一遍遍磨蚀，为了找个解脱的理由，只能告诉自己“算了，就这样吧”。 现在回想着之前的种种，尽管告白失败、友情破裂是我难以忘却的伤痛，但我并不后悔向他告白。真正爱一个人是难以和他以朋友的身份相处的，毕竟他在身边一秒，都忍不住地想去拥有，不再继续下去这段友情，是放过他，也是放过我自己。 只当是命运给我开了个天大的玩笑，这玩笑要让我用一辈子为代价去面对。 就此别过吧，不论如何，欧阳轩，我还是感谢你会出现在我的生命里。 感谢你，出现在我最美好的青春流年里。 林轻尘 2020年6月于灯下