【同人】御手洗x石冈-最後的4小时（点击看绝美夕阳恋!攻70受68的文在这里!

    【在之前】

    这是推理御手洗洁系列的同人，CP御手洗x石冈。清水甜HE，没看过原作不影响。

    攻受年轻时就认识，感情非常深，可以为彼此付出一切。

    但是对爱情，一个是懵懂，一个是因为太过明白所以放弃，变成没有结果的双向暗恋。最後攻为了受远走国外，受误以为自己被抛弃，空虚哀伤得想要死去，但最後仍然固执的生活在两人以前同居的小房子，绝望而平静的等着对方，直到老去。

    本文是受（石冈）视角，肉包私心的结局。

    【人物】含私设。

    御手洗洁：攻。脾气古怪，但极其聪明善良。认为自己的存在会让石冈不幸，所以远走国外。

    石冈正己：受。非常温柔善良，但自卑感强。不知道自己喜欢御手洗。

    里美：石冈的忘年好友，活泼的年轻女性。曾经喜欢石冈，但很快明白石冈的感情，爽快地放弃。

    海因里希：御手洗的同事，也是唯一知道御手洗感情的人。

    ─────

    【2018年10月8日19:58　　横滨】

    人的一生会有多长？

    我今年68岁。准确来说，是再过4个小时，就满68岁。

    御手洗则是下个月就满70。

    70大寿，是个需要庆祝的日子，不过御手洗想必不会在意这些，不管在日本还是瑞典都一样。

    从以前开始，他对这种节日类的东西就一点也不上心，尤其是关於自己的。好像自己一点都不重要一样。不过即便如此，我还是想－－即便如此，我－－

    …….不，停下来。还是别去想那些遥远虚幻的事了。

    现在，离我的生日还有4小时，等到明天，里美会带着蛋糕和女儿小雪－－也是我的养女—过来，她在电话中很有朝气的说“要热闹一番”，好像想叫上几个朋友一起庆祝。

    现在是晚上8点，我今天的工作都结束了，剩下的，是我个人的时间。

    我想在这4个小时内，回忆一些美好的事，并且下定一个决心。

    即使，做出这个决定，我可能会失去生命中最重要的人。

    在这4个小时内。

    如果御手洗听到，可能会认为我”规定时间”的方式愚蠢。但我是个软弱、胆小又爱拖延的人，如果不好好约束自己的话，一定会继续逃避下去。

    我已经68了，没有大把青春的日子可以逃避。我不能再如此。

    好了。要先从哪里开始回忆好呢？闭上眼睛，我似乎可以看见我的书架，上面满是我和御手洗的回忆，一本又一本。

    而我们的开始，第一篇故事，是。

    当时1978年，我们都还只是20多岁，年轻得惊人，不知道什麽叫老去。

    取这个名字，是我的私心。因为，他是在可怖黑暗的异邦中，奋不顾身冲出来拯救我的，闪耀光芒的骑士。

    那个时候，我失去记忆，一切都旁徨无依。

    直到现在，想到他骑着重机、像飞翔的骑士一样冲到我面前的姿态，衰疲的心脏依然会燃起鲜活的热度。对我来说，他是从天上降下来拯救我的骑士，即使说是救世主，也不为过。

    他这个人，虽然脾气古怪，但是内心的温柔、善良和纯粹，是只要认识他几天就可以知道的。这也是我写他的故事的私心，我希望能让更多的人认识他，虽然御手洗一点也不领情。

    他很讨厌我把他写进里，总是发表尖酸刻薄的批评。

    我当时只觉得他不可理喻，又别扭至极。我把一切都推到“他是个怪人”这句话，却没有仔细想其中原因。

    我一直都是那麽愚蠢。

    但现在，我觉得似乎稍微明白他。可笑的是，契机正是因为我重读了自己的，发现许多以前被自己忽略的细节。

    我一直相信御手洗值得别人的尊敬和喜爱，也相信他需要这种喜爱，但真正需要的人，其实是我自己。

    他并不需要不认识的人的关注。

    而我，只是自私的把我的想法，投射到他身上，自以为为他着想。

    我明明就应该明白的啊，毕竟和他生活了那麽久，但我却总在做出选择时局限於自己的经验和常识。

    喜欢动物的他，厌恶感情参杂利益的他，几乎纯粹到不容於世。

    人会厌恶和愤世嫉俗，不正是因为希望有更好的事物吗？因为有比较和期待，所以才会产生厌恶和失落。

    所以，对总是厌恶和愤世嫉俗的御手洗来说，除了最纯最深的感情，其他感情，如肤浅的崇拜、赞美......都是不需要的。

    而我写的书带给他的，只有这些，对他而言是垃圾的事物。

    勉强要说的话，还有一点名利和金钱，这些他更是弃若敝屣。

    我老是自以为为对方好。平常倒还好，但是对亲近的人的事，却会理所当然把它当成自己的事一样擅自处理。

    而且，自己说有点不好意思，我可真是相当固执。从小时候就是这样，所以老是和弟弟吵架，唉。

    在认小雪为女儿之後，养育孩子的过程，让我更加清晰的意识到这点，目前正在笨拙的改进。

    说到这里，我突然想到一件无关的事。

    在小雪还是婴儿时，里美看着因为担心孩子受伤、要从小雪手上抢走玩具的我，突然笑着说：“石冈先生和御手洗先生很像呢。”

    我吓了一跳，我这种庸俗愚笨的人，和天才的他，哪里会相像？

    “你们都固执得要命，老是为别人好。这一定是因为你们身上，都有一种很温柔乾净的东西。”

    我自然地想到了以前帮助里美的事。我摇头：”那没有什麽。我当时在那边，只是做了我所能做的。而且，如果是御手洗的话一定做得更好......”

    “不对！”里美大声打断我，瞪大眼睛，甚至激动的上身前倾。

    “绝不是这样的。当时帮了我们的，是石冈先生！警察、报刊都不管我们，只有石冈先生留了下来。要我说几遍都可以，我们感谢的是石冈先生。和御手洗先生没有一点关系！”

    这句话让我怔愣。

    我知道里美是真心的，她总是如此坦率。但我也真心觉得，这是过度赞美。我一个人，根本完成不了任何事啊。

    “我还以为，里美你要说我和御手洗一样管得宽。”我试着半开玩笑转移话题。

    我不知道自己是什麽表情，不过，看起来大约是个笨拙可笑的老头。

    回忆一股脑涌上：“以前和御手洗一起住的时候，他虽然我行我素，但对我又老是拐弯抹角的尖酸刻薄，老是不准这个不准那个，好像对我怎麽都看不惯。”

    “连他去瑞典之後也是这样，只要我一和女人交往，就会传‘快停止跟那种女人交往’的短讯息。我当时实在应该回他一句：关你这个没交过女友的人什麽事啊！”

    说起这些，就气得停不下来。

    最恐怖的是，御手洗的眼光向来很准，我确实没有看人的眼光，每次都惨澹收场。这点最令人火大！

    里美微微侧着头倾听，绽开了笑容。

    在笑容下，我的话语不知不觉停顿了。

    一直如活泼少女的里美，何时学会这种母亲般的笑法呢？这种如冬阳般灿烂温柔地笑，简直能让人的心都消解。

    她沉默了片刻，用轻快的语调说：“没错，就是这样。你们管得真多！但这正是因为你们固执又认真，而且把对方看得自己还重要的缘故呀。”

    “所以，我真的很喜欢石冈先生。”里美唇边带着微笑，慢慢低下视线。

    我不大明白里美的意思，但她当时的话语和神情，倒是一直印在脑海中。

    尽管里美这麽夸我，我还是对自己这项鸡婆特性高兴不起来。

    至於里美对御手洗的评价......或许是我已经没有勇气对他下任何判断，所以不知道。

    或许，我在判断关於我们两人的关系时，也从来没有正确过。

    不过，托养女小雪，和长久关心我的里美的福，30年後的我，终於活到能稍微坦承、反视自己的年纪。

    1978年，御手洗从黑暗中拯救了我。

    然後我们相并而行，又交错分开，就这样度过大半个人生。像两条偶然相交，却渐行渐远的直线。

    可是我无法忘记他。

    御手洗远赴瑞典後，我如同迷失方向的动物，本能的追寻着御手洗留下的踪迹，那怕只有一点也好。

    或者，换个角度，说不定是御手洗在日本留下的一切，总是会主动找上我。即使御手洗从世上消失，恐怕也是一样。

    因为，我，”石冈正己”这个存在，已经无法和御手洗分离了。

    这段时间，我听到了好几个故事，述说的人包括他幼稚园的老师，童年时认识的刑警及玩伴。

    经由他们所述说的故事，我的脑海中开始建构出一个孩子：礼貌的、温柔的，会孤独也会犹豫，但已经隐隐有了成年後愤世嫉俗雏型的御手洗。

    他总是躲避人群，一个人坐在台阶旁和猫玩。才5岁，就主动走出来和挟持人质的凶手交涉，救了玩伴的母亲。

    还有许多的故事。

    明明只是个孩子，却和凶手平静的说：”对啊，活着真是太辛苦”。他是怎麽明白的呢？

    他从小就会顾虑所有人们的哀伤，包括犯罪者。因此，总是把压力放在自己肩上。

    有时，他会面对艰难的抉择，不知该不该说出真相，不知该如何面对人世。

    “他什麽都会，什麽都能办到。”

    “小洁是我的救世主，到现在也是。我不相信神，但当时的我，每天晚上都祈祷着第二天可以见到小洁。只要有他在就好。”

    当他的玩伴，惠理子小姐认真述说这些故事时，有什麽拨动了我的心弦。

    我也是......一样的啊。

    一开始只是觉得他很有趣。渐渐的，在一次次的事件之中，加深了对他的依赖，最终是对御手洗盲目而绝对的信任。

    同时，却也越来越过分，总是觉得“因为是御手洗所以没关系”，所以忽略了很多事，比方说，他的情感。

    别人总是看着他的背影，但没有人与他并肩而立。

    没有人能与救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是个人。

    他不要崇拜，他需要他人的陪伴。

    童年的御手洗，恐怕处於绝对的孤独中，即使有惠理子小姐。和我在一起时，也是这样吧。

    “我也是孤独的啊！”他曾经这样大声对我说过。

    那是在我们初遇之时，当我感受到全世界只有我一人、犹如深渊般的恐怖孤独时，他这样说着，把我拉了出来。

    但我呢？却总是沉溺在自己的悲哀中，对他人视而不见。

    御手洗，当时站在我面前、如同骑士般的你，所想要拯救的是你还是我？这麽多年，你都在孤独的空间里生活着吗，有稍微因为我感到温暖过吗？

    过了这麽多年，我最懊悔的，就是擅自把你当成救世主这件事。

    对不起。

    对不起。

    无论说多少遍，都不足够。

    【20:30】

    已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也没有意义。

    和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。

    我常给他剪头发，因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉，总是让我平静。

    即使到了後期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪头发。

    这像是我们的一个小仪式。

    还有，无路他再怎麽不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。

    这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什麽，或许因为，这只属於我们两人。

    他不喜欢我写他的故事，不喜欢出名。

    他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没头脑的人，来打扰我。”

    我问他难道不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”

    我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性读者欢迎耶。”

    他撇嘴：“我又不需要女人。”

    接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”

    然後我们漫步，闲谈，享受美丽的艳阳天。

    他的眼光很远，可是所居住的世界很小很小。

    我曾幸运进入这个美丽的世界，却没有好好珍惜。

    接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然後跳入水中，转着圈跳舞。

    当时他是多麽开心啊！

    可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗身上的臭泥。

    我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。

    所以我忽略了御手洗的痛。

    在他离开後，我感到毁灭性的痛苦。

    我好想他。那种想念铺天盖地。

    可是我活该。

    1994年的冬天，非常冷。很冷。

    御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想出门散步。

    可是我清楚他，他是不开这种玩笑的人。

    我明白自己被全世界抛弃了。

    他刚离开的一段时间，我状况很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的错，要是我从一开始就不存在这世界就好了；一下子充满怨恨，心想这个人怎麽可以无视再一起的16年，一声不吭的离开。

    我恶毒的诅咒他，将遭受我千百倍的痛苦。

    我的情绪上上下下，冷热交织，前後病了好几次。总是爬不起来，也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起，太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。

    但偶尔收到他的讯息，即使只有一个字，我就会从床上跳起来。

    我觉得这样的自己好可悲，可是我没有办法。

    我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。

    在他离开之前，我们经常吵架。也许，他不离开的话，我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明，却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。

    失去他是我活该。我和惠理子小姐一样，相信御手洗无所不能，对他有绝对的信任和依赖。不同的是，这种感觉渐渐的毁了我。

    站在御手洗旁，我觉得自己糟透了。我不配和他一起，但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。

    这种扭曲的心态，让我无法好好面对他。

    所以，现在的一切，都是我自己造成的。

    我只是在迁怒御手洗，利用他的温柔。

    而温柔的御手洗，还会想念没用的我吗？

    我希望会。即使一切都是我的妄想，只要能给我勇气和一点点理由就够了，我想见到他。

    我想待在他触手可及的地方，碰触到他。

    30年的时光，让我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。

    现在是凌晨12点，瑞典的下午5点。

    御手洗会接我的电话吗？

    我深吸一口气，颤巍巍地拿起电话。

    “铃……铃……铃……”

    石冈数着铃响的次数：一次，两次，三次……十次。语音信箱。

    最终，御手洗没有接电话。

    但石冈知道他醒着。或许御手洗感觉到了什麽，他虽然没接电话，却传来一句：生日快乐。

    是手写字，和以前一样，龙飞凤舞到认不出来。

    发的时间是半夜12点05分，像是想踩着点送，又不想让人发现。

    莫名其妙的，别扭的时间点，和讯息背後别扭的御手洗。

    石冈披着外衣，站在电话前沉默，垂着头。黑暗的窗映出他现在的模样。

    石冈的脖颈细长纤弱，面容依然清秀柔软，但已经有了岁月的痕迹。

    他的人生，还有多少时间呢？

    良久，石冈很轻的叹了一口气。

    【10月9日，瑞典】

    斯德哥尔摩的大街阳光普照，但又冷得惊人，和日本不同。

    冬天时，冰雪覆盖整座城市，人们吃着硬梆梆的驯鹿肉三明治，喝着烈酒，聚在一起取暖，度过漫长而严酷的冬季。

    今天是10月9日，秋天。冬天将要到来，清晨带着冷意的风预示了这一点。

    一个亚裔男人穿着风衣，大步走在满是落叶的街道上。

    他的头发已然灰白，但背脊挺直，身材高挑，面容深刻依旧，只是眼角多了几丝岁月纹路。

    这是69岁的御手洗洁，下个月将满70，离开日本已30年。

    没错。距离他逃离石冈的身边，已经30年。

    今天是10月9日，石冈的生日。昨天开始，他就一直坐立难安，焦虑感围绕着他。

    他想抽菸，但走进商店，摸上菸盒，想到石冈皱眉的模样，又停了下来。

    他走出商店，双手插进风衣口袋。风吹拂着他，抬头就是蔚蓝而寒冷的天空，距离日本遥远的斯德哥尔摩。

    他本以为自己离开之後，身为普通人的石冈，会很快结婚生子，忘记他，过他理想的普通生活。

    可是事实不是如此。他很明白，这些年来，石冈一直在追寻他的踪迹，走他走过的路。

    他一直住在他们曾经的住所，从未离开。就像……一直等着他回来。

    石冈今年68了，没有结婚，也没有交女友。

    石冈明明喜欢漂亮的女孩。石冈总是盯着他周遭的女性，有时还会半开玩笑又有点酸的说：“为什麽女孩子都喜欢你啊！”

    面对这些话，他总是撇开头，表现得不屑一顾，说：“我又不需要。”

    “寂寞的话，有你陪就好了。”

    话说得漫不经意，可是心脏却在狂跳。对方会怎麽想？做什麽反应？他会知道吗？

    这是一份告白。

    可是石冈没有回应。

    或许他永远不会明白。

    待在一起，两人只会越来越痛苦，所以30年前，他选择离开。

    －－是我亲手毁了石冈，是我污染了他。

    御手洗一直这麽认为。

    可是，他无法控制自己的自私。即使到了千里之遥的瑞典，他仍忍不住关注石冈的动向。他既想要石冈忘掉自己，又忍不住发只言片语，提醒石冈自己的存在。

    “我在那里的东西就拜托你了。”

    ──所以，不要忘掉我。

    “嘿，快和那种女人分手！”

    ──你是最好的，她不值得。你这个笨蛋，总是被骗。

    在他人面前，御手洗看似果断，只有他自己知道，他是个软弱又矛盾的家伙。石冈或许没有他也能过得很好，可是他并不希望如此。

    直到里美出现，他才下定决心。

    在里美陷入困难时，石冈倾尽全力救了里美，这是一个电影般英雄救美的开头。他也做过这种事，当他还只有20多岁，第一次见到石冈旁徨无依的孤独身影，和柔和的面容时，他的胸口发热，心想：无论如何，我都要握住他的手。

    无论任何代价，不顾一切。

    他成功的握住对方的手，将石冈从深渊拉出。可是，这不是英雄救美的故事，也没有後续。

    因为他们两人是同性，而石冈喜欢女孩。

    里美活泼可爱，善良大方，和羞怯温和的石冈正好互补，他们两人也很谈得来，是最理想的对象。

    御手洗一直以为石冈会和里美结婚，他甚至在背後推了一把。

    可是，石冈没有。

    即使街道变迁，石冈依然像以前一样，独自住在他们住过的老房，留着他曾经的房间。

    阳光出来的日子，石冈会去两人走过的街道散步。里美嫁做人妇，生了可爱的女儿，而石冈再也没有认识其他女性。

    就像……石冈在等他回来。

    这个幻想让他战栗。

    不可能的。

    不应该。

    御手洗很少後悔，可是，如果，能回到1978年，如果可以……他会让其他人握住石冈的手。

    可是来不及了。

    30年前，两人视线相交之时，一切就已经来不及。

    【瑞典，御手洗洁】

    11月26日，瑞典。

    斯德哥尔摩的研究院中，御手洗洁和往常一样，大步走在雪白的走廊上，黑色风衣飘扬。

    “嘿，洁！明天就是你的生日了吧？”

    有人从後面拍了一下他肩膀，御手洗转头，是海因里希。

    他的老同事兼酒友，性格开朗单纯的男人。

    海因里希一步赶上他，与他并肩而行。

    “在你们东方文化里，70岁是不是很重要？”

    御手洗：“一般般。不过就是地球无限自转的其中一圈而已，没什麽不同的。”

    海因里希：“洁还是一如往常呢。话说，今年那个日本人的信来了吗？”

    御手洗一顿。

    以前每年都会寄来的，石冈的礼物，今年还没有送到。

    石冈是个谨慎小心到不可思议的男人，对“生日”这种节庆以及礼貌，都看得很重。每一年，他都会将礼物和信包裹得严严实实，算好跨国的邮寄时间，提早寄出，并且三番两次提醒他要记得收。

    生日礼物可以早到，但是绝不能晚──这是石冈的坚持。

    30年来从不变，就如同石冈本人一样。

    可是，今年的礼物还没有送到。

    没有任何影响航班的事故，石冈也没有任何来讯。

    是因为一个月前他没接石冈的电话吗？

    不，石冈不是这种人。他可能会不满的嘀咕两句，但还是会在礼物店挑选半天，罗罗嗦嗦的请店员包好。

    一定是出了什麽事。

    他昨天就试着打电话给石冈，但是，极其罕见的，没有人接。

    在散步时出了车祸？不小心跌倒骨折？生病住了院？

    众多可怕的设想，在他心中焦灼滚动。他越加急切，甚至打给里美和其他认识石冈的人，尽管他们并不熟。

    他们口径一致，都含糊其辞的说“没事”。这让御手洗更加烦躁。

    如果他在日本就好了，如果在他身边就好了。

    这个白痴，怎麽不找一个人做伴呢！

    御手洗烦躁的抓了抓头：“海因里希，生日什麽的不重要，过几天我可能会回一趟日本，所以有些项目要麻烦你。”

    海因里希眨眼：“嘿，洁，你在说日本？你30年没回去的日本？可是，今早……”

    御手洗：“不，反正我已经定──”

    他不耐烦地转头，打断海因里希的话，但却愣住了。

    他的眼前，是熟悉的身影。

    海因里希一下看看这边，一下看看那个。他从来没看过洁露出这样的表情，好像世界反了。

    他呐呐的说：“嗯，洁，我刚才正要说的，就是…..今早有个日本人来找你。你机票应该还没订吧？”

    御手洗完全没听见海因里希说了什麽，他的眼里只有石冈的身影。

    尽管已经30年不见，御手洗仍一眼就认了出来。

    他几近贪婪的描摹对方的每一寸轮廓：微微垂下的纤细脖颈，白皙的皮肤，鼻子和唇角弧度柔和，典型好看的东方面容。

    还有，他总是有些不安皱着的眉头，双手十指交握在一起。石冈的头发已经不复以往的漆黑，但眼眸还是带着幼鹿般的单纯明亮，和以前一模一样。

    也和他想像的，老去的石冈，一模一样。

    在他眼前的，正是石冈正己没有错。

    他从20多岁开始，思念到70岁的，从来未真正触及、但用整颗心珍惜捧着的人。

    现在就站在他眼前，无视他发出的拒绝讯息，无视两人30年不见面的事实。

    ──石冈来这里找他了。

    这件看似简单的事，像浪潮一样，打得他无法招架，所有坚不可摧的防卫，只因为他一个人全面崩溃。

    能言善辩的御手洗洁，此时一句话都说不出来。

    半晌，他只呐呐的说：“你来了？”

    石冈：“……嗯。”

    接着，石冈又补了句：“认得出我吗？”眼神带着稍许不安。

    ──当然，怎麽可能不。

    御手洗很想这麽说，又想用他一贯的尖刻语气说“废话”。但他最後，只是说：“你没什麽变。”

    石冈垂眼微笑：“不，没变的是你。我老了。”

    “──真的，好久不见。”

    【瑞典，石冈正己】

    这是我人生中第一次出国。英语很可怕，外国人也很可怕，我之前是这麽想的。

    性格胆小，一个人就什麽事就很难做成，连国内旅行次数都很少的我，居然要独自一人坐长程飞机去瑞典，简直就是地狱式的恐怖。

    但是，我需要去见他，见御手洗。

    我觉得我这辈子的勇气大概都用在这里了。

    “好久不见。”我艰难的开口。

    御手洗的表情很难形容。我不知道他是否不高兴，毕竟我招呼都没打一声，就直接找来他工作的地方。

    他没有像以前一样张开双手抱住我，但也没有转身不理。

    他沉默半晌，上前拉住我的手。

    他的手温暖乾燥，一如多年前，骑着重机飞奔而来，将我从地狱中扯出来的那只手。

    “……好久不见。”

    我们的重逢，就这样，始於平凡而真实的一句话。

    洁拉着我的手，带我去附近的公园。

    阳光很好，树木的气息芬芳，让我想起以前一起散步的时光。熟悉的感觉，让我从身在异国的不安中稍微缓和。

    他脱下风衣掸了掸，让我在长椅上坐下。

    我们并肩而坐。

    我有点不安，不知该说什麽。“…….你不用工作吗？”

    御手洗懒散的靠着椅背，看起来，他已经完全从刚才的震惊中恢复。

    “没什麽紧急的事。”他说。

    （正在七手八脚为他善後的海因里希，忿忿地打了个喷嚏。）

    御手洗转头：“倒是你，怎麽突然来了。”

    他的眼神和以前一样锐利，似乎总是能看穿人的心。我深吸一口气：

    “……我来找你。”

    没有什麽好说的，这就是实话。我一直都不擅长说谎，他明白的。

    御手洗移开眼神，没说话。我不敢看他的表情，只能盯着池塘，假装不在意。

    我打破了30年的默契，来到这里。

    只因为我想见他。

    可是我至今仍不知他为什麽离开，为什麽不回来。或许是因为我做错了什麽，今天我突如其来的举动，也许会让他更不舒服，会让我永远失去这个人。

    可是我还是来了。

    御手洗是怎麽想的呢？

    沉默半晌，他才开口：“你不用过来也没关系。”

    －－果然。

    我盯着自己的双手，十指紧紧握住，才勉强忍住泪水。

    －－他果然是这麽想的。

    －－我从没能帮上他的忙。

    这一双手，握紧时皱纹尤其明显。已经这麽多年过去，我到底还想说些什麽呢。

    但是，听到下一句话时，我震惊的抬头。

    御手洗说：“其实，我一直想跟你道歉。”

    御手洗，道歉，向我？

    为什麽？

    应该是我道歉才对啊？

    御手洗没看我，双手交握。

    他的语速很快，但又不时停顿，像是在纠结什麽：“我很後悔，那个时候──我们刚认识那时──”

    “－－不，或许，我们不应该认识。”

    他这麽说。

    随着这句话落下，我的脑袋一片空白。

    等我稍微清醒时，他已经被我揍了一拳。偏着头看我，表情很难以描述。

    “闭嘴，不准说这种话！你的意思是，那些回忆都没有用吗！”我听到自己在吼。

    我似乎分裂成两个人，一个浮在空中，俯视着另一个失去理智的我，“他”正拉着御手洗的衣领大吼，一点都不像平常的“石岗正己”。

    不，平常的石岗正己是什麽样的？我已经不知道了。

    这时的我，也确实是“石岗正己”。

    我只是忍耐太久了。

    我听见自己继续吼：“你以为这些年，我是怎麽活下来的，正是因为有这些珍贵的记忆啊！不准否认这件事，只有这个！不准！不要拿走我重要的东西！即使是你自己也不行！”

    御手洗愣愣地看着我。

    他有些艰难的开口：“石岗，你……”

    随着他的眼光，我才发现，自己原来早已泪流满面。

    啊。原来是这样。

    我闭了闭眼睛。

    御手洗，我知道，如果我死了，你会为我举办丧礼。但我一点也不想要。为什麽不能活着的时候看到你，非要等到眼睛闭上以後？

    空中的我和地上的我合而为一，身体倏然放松，我放开御手洗的衣领，摀住脸。

    “御手洗，我真的……太久没看到你了。”

    “我不知道你怎麽想。可是，我想和你成为…...即使吵架，即使有时感到疲累，但无论如何还是希望在一起......的人。”

    该怎麽描述这种关系，不只是挚友，不只是家人，也不只是……恋人。

    我终於承认这件事，承认自己的渴望。

    而我正是为此而来。

    无论御手洗的回答是什麽，我都愿意接受。

    御手洗没有回答。

    我低着头，不知道他是什麽表情。

    御手洗很温柔，又聪明。他知道我是什麽意思，但是，温柔的他，恐怕载为难该怎麽拒绝我吧。

    我要告诉他没关系，即使很难堪。我深吸一口气，想抬头露出一个笑容。

    至少最後，我想笑着跟他说再见。

    但是，御手洗握住我的手。

    不，不只。他抱住了我。

    “抱歉……抱歉。”

    他的声音在抖，身体也是。透过紧贴的胸膛，我可以感受到他的心跳，炙热而快速。

    “石岗，我…….从见到你开始，我就这麽想。”

    “可是，我一直没有勇气说。你老是说你没用，但真正没用的人，是我。”

    他在说什麽？

    我的脑子飘飘然，觉得自己在作梦。

    大概因为这样，我说了句自己都不知道在说什麽的，爆炸性的话。

    “……御手洗，我记得，瑞典同意同性婚姻对吧？”

    接下来的事，因为太夸张又理所当然，我就不多赘述。

    总之，我话刚说完，御手洗大叫一声跳了起来，像他年轻时拉我跳进水池里那次一样。

    …….然後，我就被拉去登记了。

    戒指当天就送达，我傻呼呼地看着手上的钻戒，心想御手洗在这方面，居然意外的传统。而御手洗，正坐在我旁边疯狂敲打电脑，一边喋喋不休：

    “房子要买哪里？日本还是瑞典？你一定比较想在日本吧，以前的横滨马车道怎样，要花园吗？多大？”

    我恍恍惚惚的回：“我头晕，随你。”

    他急急忙忙转头：“怎麽了，是时差对吧？你有没有高血压？药有带吗？快，躺下休息──”

    ──御手洗，你先安静一下，拜托。

    ──你只要闭嘴，我头就不晕了。

    我很想这麽说，但直到被放到松软的床上、压好被角，我都开不了口。

    算了，这样也不错。

    沉入梦乡前，我迷迷糊糊的想。

    【後话】

    某日早晨，我和御手洗靠着躺在床上。

    说起来有点不好意思。明明已经过了年轻冲动的年龄，但是触摸亲近的人的身体，无论几岁，都还是让人感到幸福。

    我闭着眼睛，说：“御手洗，我无法想像我的人生没有你的情况。”

    他沉默了一会。”我想像过。”

    我没有问，但他继续说了下去：”我想你会过得很好。”语速越来越快，像要消化什麽似的：“过普通的生活，和不错的女孩结婚生子，然後当一个慈祥的老爷爷……”

    我轻轻吻了他的眼角，阻止他说下去。

    御手洗，你这个胆小鬼。如果这麽说的话，他说不定会闹别扭吧？

    无论如何，感谢时间和你我，我们成为能站在一起的人。

    离别的时光带给我痛苦，但也让彼此改变。

    我看着他的眼睛：“洁，你能出生在这个世界上，并且让我碰见你，真是太好了。”

    他僵硬了一下。“石岗，你……”

    他没有说完，声音消失在亲吻里。

    我说的都是真话。我衷心的觉得，洁能存在这世界上真是太好了。

    如果有上天的话，我想这麽感谢他。