初次见面以及我有点病

    1干净

    今天我在春夜看到一个男生。不像这个圈子里的。

    他太干净了。

    笑起来都晃眼。

    我那时正在卡座应付一个腰腹浑圆的客人——他实在是讨人厌，没点陪酒还硬拉着我推杯换盏，一双手摸来摸去不知占了我多少便宜。

    我强忍着不适，仰头喝下手里的那杯看上去就加了料的酒。

    然后我看见了他——就在我抬头的那一瞬间。

    那一瞬间还挺长的。

    一个夏天那么久，他也笑了那么久似的。

    然而我转瞬就又要步入寒秋。

    他一定在笑我。

    ...

    我也很讨厌他。

    他太干净了。

    这么干净的人干嘛要来这种地方呢？

    真可笑！

    这世界真可笑！

    完全不同的两个人，为什么会发生对视呢？

    对视那一眼于谁都毫无益处，只是徒增两人心里的不习惯与不认同罢了。

    而即使有这样一点微小的影响，最终两人还是要继续奔赴不同的床榻。

    就像他那晚迈出了春夜的门。

    而我被那位讨厌的客人揽着，上了春夜楼上的包房。

    2自残

    我不知道别人是怎么想的，但对我来说，生理的痛苦确实能够缓解心理的不适。

    尤其是在做过之后。

    该怎么形容那种感觉呢？

    用不算锋利的刀具——各种各样的，在皮肤上划过，一道、两道、三道......

    没尝试过的人不会懂它的美妙。

    利器与肌肤的接触，是一种逐渐而来的抽丝般的疼痛感，一点点、一点点裂开的感觉，白皙的手臂上微微泛起白色的组织刮痕，然后在这些刮痕之间，有红肿的印记——这是唯一的不足，红肿算不上一个好看的词。

    不过红肿之上，隐隐有血丝冒出。

    在两边稍一用力，血丝就会逐渐扩大，变成血痕。

    能流出来就更好了。

    但那也并不重要。

    因为最美妙的还在后面，当你不再管它，把外衣的袖子放下来的时候，它便愈要彰显自己的存在感。

    疼痛一点点泛开来，从伤口、传递到整条手臂，再到你的大脑，告诉它：我还活着。

    这是一种很好的感觉。活着，当然算是一种不错的感觉。

    但活着却无法自己感觉到，是很难受的。

    难以言喻。

    所以需要通过这种活动来提醒自己的这副壳子：我还没死呢。

    对了，我现在刚刚做完这项活动。

    我很是中意这种，并不规则的线条型的伤口——线条其实孕育着无限的可能，在线条的下面，谁知道会隐藏着什么呢？

    我们都是说不准的。

    说远了，其实这种伤口还有一个优点，就是愈合得快——而且即使有时候没有完全愈合，也不至于使客人失了胃口，毕竟它还是有一种特殊的美感的。

    我离不开它。

    3讨厌

    他又来了。

    这是我听睡我邻床的阿凌说的。

    我为什么知道是他呢？

    因为阿凌说来了一个很干净的男生。

    看吧，不止我一个人觉得他干净。

    有人跟我的感觉一样的。——哈哈，也可能是我们太脏了吧。

    或许这就是对于异类的天生排斥。

    所以我说我讨厌他。

    我自己也说不清这讨厌里，究竟混合了些什么？

    嫉妒吗？还是鄙夷？或是不甘？

    算了，不想这个问题了。

    大概都有吧。

    与其说讨厌他，不如说我讨厌那一瞬的对视——如果没有那次的对视，久在泥沼的我就会越来越习惯如此，甚至有时还会为多接单拿到的钞票而沾沾自喜。

    可惜的是，这世上哪有如果？那次对视深深地把我睨进了地狱里——不，我一直活在地狱里，只是那时候看见他在人间，才意识到而已。

    我才知道自己活得多么不堪，靠出卖肉体换取生存的资本。

    人都经不起对比。这句话真有道理。

    尤其是看到比自己活得好的，好一点还不觉得有什么，可如果好很多、天壤之别，就只感觉到被生活欺骗了一样。

    悲哀的是，我怀抱着这种被生活欺骗的感觉，可却从没想过要改变一下。

    我的想法总是与他人不太一样——小时候父母说这是有主见，——我现在因感受到这差别而愤愤，却丝毫没有拉近这差距的意图。

    这想法确实清奇。和我一个屋子的人，阿凌、小代，还有彬彬，他们要么及其厌恶这种生活，想要早早赚够赎金把自己买出去，要么以此为乐，在一众老板贵客之间周旋得极妙。

    他们那才是正常人的做法。

    我不正常。

    我边艳羡着能见光的生活，又觉得这样的地狱也还算能待下去，没什么想改变的意思。

    比起这地狱，“离开”这个行为动词更令我厌恶。

    我厌恶一切动态的行为动词——会造成变化的。

    我讨厌变化。